Da wir demnächst vielleicht mal zur Heute-Show fahren wollen, will ich euch meinen persönlichen Liebling aus dieser genialen Sendung nicht vorenthalten. Gernot Hassknecht, ein Mann, der mit souveränem und sachlichen Ton die Dinge beim Namen nennt und dabei stets weiß, wie man dem Zuschauer aus der Seele spricht 
Wenn ich groß alt bin, dann will ich auch mal so sein 
Hermie
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten (oder Auto) und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”.
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”.
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau (Pilonen) und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” – “Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!”
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.’
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund “für sinnliche Massagen”
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile”.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
45. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
46. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
47. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: “Wir haben einen Code 303 an Kasse 2″ und beobachte was passiert.
48. Lass dir M&Ms zurücklegen.
49. Bringe das “Vorsicht nass”-Schild zu den Teppichen.
50. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
51. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: “WARUM VERFOLGT IHR MICH?”
52. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die AntiDepressiva finden kann.
53. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible.
54. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: “Stich! Stich zu!”
55. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: “Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!”
56. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: “Hey, wo ist das Toilettenpapier?”
57. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
58. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
59. Rufe jemanden in der Firma an, den du nicht kennst und sage “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” und lege auf.
60. Gehe den Weg zu und vom Kopierer ausschließlich seitwärts.
61. Schlage am Ende einer Besprechung vor, dass alle zusammen Hände haltend ein “Vater Unser” beten.
62. Gehe abends in das Büro eines Workaholics und schalte während dessen Anwesenheit das Licht zehnmal aus und wieder ein.
63. Kündige während der nächsten Besprechung laut an, dass du kurz raus musst, um “groß” zu machen.
64. Fahre während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift.
65. Trage in den Tagesplaner eines Kollegen ein: “Wie findest du mich in Strumpfhosen?”.
66. Bringe die eigene Tastatur zu einem Kollegen und frage: “Willste mal tauschen?”
67. Komme in voller Kampfkleidung ins Büro und wenn jemand nach dem Grund fragt, erwidere: “Ich darf nicht drüber reden.”
68. Gehe zum Chef und sag “Ich finde Sie cool!” und imitiere dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole.
69. Rede unverständliches Zeug auf einen Untergebenen ein und sag dann: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss!”.
70. Nenne jeden mit dem du sprichst mindestens eine Stunde lang “Herbert”.
71. Knie beim Mittagessen nieder und rufe laut: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”.
72. Rutsche während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür.
73. Laufe mindestens eine Stunde mit offenen Hosenstall herum. Antworte jedem, der dich darauf hinweist mit: “Ich habe es lieber so!”.
74. Drücke im Fahrstuhl immer alle Knöpfe und wenn sich jemand beschwert erklärst du, dass es die anderen Etagen auch wert seien gesehen zu werden.
MFG
Andy-H
Quelle: verschiedene ^^
Kennt ihr die South Park Folge über Rothaarige? Cartman hält ein Referat in dem er Rothaarige als seelenlose Wesen darstellt und sie mit Vampiren vergleicht. Völlig entrüstet hält Kyle, der selber rote Haare hat am nächsten Tag ein Referat, in dem er dies richtigstellen will. Er erklärt, dass das Gen für Rote Haare und blasse Haut rezessiv vererbt wird. In der nächsten Pause werden alle Rothaarigen von den anderen Kindern, die diesen inzwischen sehr misstrauisch gegenüberstehen ausgegrenzt und Kyle rächt sich in der folgenden Nacht an Cartman, indem er ihm im Schlaf die Haare rot färbt…
Mal wieder eine gelungene Geschichte von den South Park Machern. Der Grund, warum ich euch diesen ganzen Kram schreibe ist folgender: als die Folge zu Ende war, habe ich mich im Internet danach erkundigen wollen, was das jetzt wirklich mit den roten Haaren auf sich hat bzw. was sich noch so für Legenden um Rothaarige ranken. Dabei bin ich zufällig auf ein Forum gestoßen, in dem die Frage gestellt wurde: “Mädels, was haltet ihr von Männern mit roten Haaren?”
Das fand ich natürlich sofort interessant und hab weitergelesen. Die folgenden Einträge waren aber durchweg in dem Stiel “Männer mit roten Haaren – Igittigitt, auf gar keinen Fall.”
Das hat mich etwas stutzig gemacht. Ich meine klar, als Kind habe ich auch so manche “unschöne” Erfahrung wegen meiner Haarfarbe machen müssen. Ein Zitat meiner Hebamme wenige Sekunden nach meiner Geburt soll gewesen sein: “Iiiih, der hat ja rote Haare.”
Naja, bis jetzt dachte ich zwar immer, dass es eher auf innere Werte ankommt und eigentlich die Männer das oberflächlichere Geschlecht seien… aber egal. Ich weiß ja immerhin aus eigener Erfahrung, dass es einige Frauen gibt, die nichts gegen rote Haare haben oder den Ekel ganz gut verstecken können. Auf jeden Fall hat dann irgendwann jemand den Einwurf gebracht: “Und was ist mit Boris Becker – wie konnte der denn Frauen abbekommen, wenn rote Haare doch so abstoßend sind?” …die nächste Antwort… “Äh, ja – gute Frage. Naja, wahrscheinlich, weil er so reich ist.”
Ich dachte mir noch… “Häää – was hat das denn damit zu tun?” aber ich sollte bald über meinen Denkfehler aufgeklärt werden.
Zunächst jedoch antworteten zahlreiche Frauen: “Klar, bei so viel Geld wäre mir die Haarfarbe doch auch egal.”
Da fiel mir sofort das Sprichwort ein: “Es sind nicht die Männer sondern die Frauen, die auf teure Autos und viel Geld stehen. Männer stehen lediglich auf Frauen.”
Das traurige ist, dass ich das viel zu vielen Frauen tatsächlich zutraue.
Naja egal.
Bald darauf meldet sich derjenige, der den Thread mit dieser Frage eröffnet hat wieder und erklärt, dass sein bester Freund rote Haare hat und wie er ihm helfen könne, da dieser wegen seiner Haarfarbe schon ganz verzweifelt wäre. Die Antworten wieder durchweg der selbe Inhalt: “Ja, Färben wäre wohl das Beste…”Endlich meldet sich jemand zu Wort mit einer „Ist denn die Haarfarbe nicht in erster Linie Egal? Auf den Charakter sollte es doch ankommen! Man was seid ihr alle oberflächlich“ Auffassung.
Jeah, nach drei Seiten Jemand, der den Schuss gehört hat. Und der Nick „Granatenberta“ lässt sogar auf eine Frau schließen.
Der rest ist dann nicht mehr ganz so interessant. Im groben ging es so weiter, dass einige Kerle versucht haben den Frauen aus diesem Thread beizubringen, dass aussehen nicht alles ist und die Damen oder zumindest eine fing dann an mit „Ich bin aber gar nicht oberflächlich!“ Da wurde es mir zu dumm weiterzulesen.
Aber dann hat jemand etwas geschrieben, was mich verstehen ließ, warum ich das alles nicht so ganz verstehen konnte:
Um Gottes Willen !!!!
Rothaarige Jungs sind doch Kommunisten !
Sie tragen Ihre politische Gesinnung als Zeichen des Widerstand`s – also demonstrativ die Farbe in den Haaren, aufrecht und voller Überzeugung.
Oder wenigstens Sozialisten, langhaarige Übeltäter die Milchtüten in Kellergängen/Tiefgaragen zerlatschen, um wankelmütige Omma`s in politischen Dialekt zu zwingen.
Denen ist nicht zu trauen, selbst wenn sie im zarten Knabenalter die Muttermilch übern Busen kotzen, steckt da schon politische Überzeugung dahinter.
Und dann verstand ich. Aufgrund meiner Haarfarbe war es mir in die Wiege gelegt, dass ich dem Kapitalismus kritisch gegenüber stehe. Und darum ist es ja kein Wunder, dass ich nicht verstehen kann, warum Geld oder Accessoires wie gefärbte Haare und Augenbrauen mich auf einen Level erheben können, auf dem ich aus Kapitalistischer Sicht begehrenswert sein kann. So wie man in der frühneuzeitlichen Geschichte Europas nicht unter seinem Stand heiraten durfte, geht es ja heute nicht an, wenn man jemanden anlächelt, der nicht aussieht wie die meisten anderen. Entweder der rothaarige Mann passt sich dem allgemeinen Strom durch Haarefärben an – da kann man ja als Frau nichts mehr falsch machen, wenn man den nimmt, da man immer noch mit dem Strom schwimmt und das dem gesellschaftlichen Abstieg entgegenwirkt; oder der Rothaarige ist besonders Reich – dann kann man das als Frau als Investition ansehen.
Im Großen und Ganzen kann ich also ganz glücklich sein. Denn jetzt kann ich mir sicher sein, dass die Frauen, mit denen ich eine Beziehung habe bevor ich reich bin oder mir die Haare färbe Kommunistisch eingestellt sind. Und was kann es in einer Beziehung schöneres geben? Denn Kommunismus kommt vom lateinischen Wort communis und bedeutet: „gemeinsam“!
MFG
Andy-H
P.S.: Alle South Park Folgen zum ansehen gibt’s gratis und umsonst im Internet unter southpark.de. Die Folge über Rothaarige ist übrigens die elfte in der neunten Staffel und heißt „im Körper des Feindes“
P.P.S.: Eigentlich wollte ich schreiben gratis und legal… aber passt schon.
P.P.P.S.: Ich hoffe die Ironie in dem Artikel ist erkennbar
P.P.P.P.S.: Gelten rothaarige Frauen nicht bei den meisten Kerlen als besonders hübsch?
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